Как правильно сообщить ребенку о разводе родителей и не нанести ему душевную травму?

Развод сопровождается множеством негативных моментов, постоянными конфликтами между мужем и женой, обоюдными претензиями. Если в семье есть дети, то они также вовлекаются в процесс. Малыши особенно тяжело переживают расставание родителей, ведь в их сознании мама и папа должны быть вместе, и они не представляют, что может быть по-другому.

Распад семьи для ребенка – тяжелейшая психологическая травма. От поведения родителей зависит, насколько она будет глубокой, и как скажется на его будущем развитии. Порой супруги, занимаясь разделом имущества и бытовыми вопросами, забывают о том, что нужно в первую очередь позаботиться об эмоциональном состоянии детей и подумать, как сказать ребенку о разводе.

Содержание

• 1. Стоит ли говорить ребенку о разводе, в каком возрасте это можно делать?
• 2. Подготовка ребенка к разговору и выбор удобного момента
• 3. Кто должен сообщать детям о разводе?
• 4. Как правильно выстроить беседу с ребенком?
• 5. Чего категорически нельзя делать?
• 6. Видео по теме статьи
• 7. Комментарии посетителей по теме статьи

Стоит ли говорить ребенку о разводе, в каком возрасте это можно делать?

Рассказать детям о том, что родители решили развестись и теперь будут жить отдельно, очень сложно. Нужно выбирать слова, думать, что говорить, а чего им знать не следует. В связи с этим супруги иногда сомневаются, стоит ли вообще сообщать ребенку о разводе, особенно когда он еще совсем мал. Они считают, что малыш все равно не сможет ничего понять, поэтому и говорить необязательно.

Дети с 3-х лет способны воспринимать такие серьезные темы. В дошкольном возрасте ребенок может быть шокирован такой новостью, поэтому нужно очень осторожно и спокойно рассказать о том, как будет складываться дальше его общение с папой, что ни мама, ни папа не перестали любить его. Если не объяснить малышу, почему ушел папа, он начнет испытывать страх, что и мама может внезапно исчезнуть и бросить его.

Информацию следует дозировать с учетом возраста детей. Чем старше ребенок, тем больше ему можно сообщить, но изливать душу и жаловаться на супруга в беседе с ребенком нельзя. В этом случае он получит травму на всю жизнь. Детей не нужно вовлекать в конфликт, родители, независимо от того, вместе они или нет, должны остаться для него самыми близкими людьми, которые его любят.

Подготовка ребенка к разговору и выбор удобного момента

Начинать беседу нужно только в том случае, если решение принято однозначно в пользу развода и других вариантов быть не может. Когда окончательное решение не принято, тревожить детскую психику не стоит.

Предварительно убедитесь, что ваше настроение и эмоциональное состояние позволяет вести разговор в спокойном тоне, без переживаний. Дети тонко чувствуют состояние родителей, им и так придется пережить шок, а тревожность матери и отца усугубит ситуацию.

Нужно постараться сделать так, чтобы развод не воспринимался детьми как судьбоносное событие, лучше, чтобы малыш услышал о положительных моментах, которые ждут его после этого события. Говорите о том, как часто папа будет брать его на прогулки, ездить с ним на рыбалку, водить в кино и т.д. Заранее подготовьте ответы на вопросы, которые могут задать встревоженные дети.

Кто должен сообщать детям о разводе?

Некоторые люди считают, что беседу на тему развода должна проводить мама, т.к. она более трепетно относится к своим детям. Психологическая практика показывает, что идеальный вариант разговора о разводе подразумевает присутствие обоих супругов.

Когда мама и папа вместе, малыш чувствует себя комфортнее, и так он сможет выслушать сразу две точки зрения об этом пугающем событии. Совместная беседа придаст ребенку уверенности в том, что ничего страшного не случится, поэтому он сможет пережить развод с наименьшими переживаниями.

Как правильно выстроить беседу с ребенком?

Для выбора лучшей тактики беседы стоит обратиться за помощью к профессионалу, который знает все тонкости бракоразводных процессов в семьях, где есть дети. Опытный психолог может дать ценные советы, на основе которых супругам будет легче построить разговор с ребенком.

Родители не должны вступать в перепалку, развязывать конфликт, выкрикивать оскорбления в адрес друг друга. Нельзя допускать, чтобы дети ощущали и видели, как страдает мама или папа. Они могут начать обвинять себя или второго родителя в случившемся.

Сообщение о разводе должно прозвучать спокойно без эмоциональной нагрузки. Необходимо привести веские доводы, чтобы дети поняли, почему иначе быть не может. Если муж и жена ранее ссорились при детях, то можно упомянуть о том, что теперь родители будут жить раздельно, но ссоры прекратятся, и отношения станут лучше.

Осторожно скажите о разводе и обязательно ответьте на все вопросы малыша, чтобы ему не пришлось самому додумывать ответы. Психологи советуют построить разговор так:

• акцентировать внимание не на расставании, а на переменах к лучшему;
• обязательно говорить ребенку о том, что его любят и мама, и папа, что его никто не бросает, что он нужен им даже больше, чем раньше;
• донести до детей, что причина кроется не в них, чтобы у малышей не развивалось чувство вины;
• 

Насколько быстро дети адаптируются и примут факт развода, зависит от нескольких факторов. На этот процесс влияет уровень эмоциональной связи детей и родителей, состояние здоровья малышей, возрастная категория, обстановка в семье, предшествующая разводу.

Чего категорически нельзя делать?

Семейные психологи акцентируют внимание родителей на тех моментах, которых следует избегать в беседе с детьми о предстоящем разводе. Родителям категорически запрещается:

• подпитывать надежды ребенка о том, что семья может когда-то воссоединиться;
• оскорблять друг друга при детях;
• употреблять фразы «мама и папа не любят друг друга», «папа разлюбил маму» и наоборот — ребенок может решить, что скоро разлюбят и его;
• манипулировать детьми и препятствовать общению ребенка со вторым супругом;
• заставлять малыша делать выбор в пользу одного из родителей;
• использовать детей в качестве посредников в спорах;
• рассказывать о юридических сторонах развода;
• посвящать детей в подробности принятого решения с целью выставить себя жертвой и сделать виноватым супруга.

Если ситуация выходит из-под контроля, лучше остановить разговор и продолжить его в другое время. Главное – суметь сохранить дружеские отношения, чтобы детям было легче смириться с происходящим.